(На них увидишь внешнее, во внешнем - себя. За ними - черная комната, непроницаемая для света).

Любую данность Мира можно обратить в вопрос. Вот только порой вопрос отвечает сам на себя, едва возникая... Даже тогда, когда не является риторическим. Столькому не дать названий, для столького не подобрать определений. Приходящему отовсюду, ощущающемуся тонкими волнами... Я одновременно и окунаюсь, и всегда погружена в это.

Что есть я, или Мир, или все между нами? Мир внутри каждого из нас - обрывки, обрезки Настоящего: это плата за сознание. Оно ограничено, и ему не вместить в себя то, что немыслимо. Оно - барьер, мешающий навечно слиться с окружением в неопределимую, но определяющую, дрожащую, вечно-живую массу неизмеримого Бытия.

Эти обрывки... "Я чувствую", "я вижу", "это есть"... Они мешают мне осмыслить даже то, что я имею внутри себя, в моем отрезке Бесконечности, что моему сознанию подвластно. В потоке слов, во внутренних перипетиях я разминусь с глубинными смыслами… С Собой. Откуда приходят поверхностные осознания? Искры, возникающие при движении по касательной...

Невероятное количество неопределимого проходит сквозь меня, происходит вокруг, находя отклик в самых тихих ответных вспышках... Не в чистом виде я познаю это в себе, а прошедшее через трубку, систему обедняющих фильтров, конгломерат наростов, физиологических, патологических...

Каков Мир на самом деле, сам по себе? Возможно ли такое, или сама идея этого невозможна, а потому не существует для живого? Я столкнусь с этим, когда моего сознания уже не будет, и этому не будет дана оценка. Все отрезки, слитые воедино, не разделенные неровными стыками, никогда не подвергавшиеся разделению. Меня самой уже не будет. Может, этим Всем буду я. Но без бремени осознания.

Я непрерывно чувствую потребность создавать. Правда, дальше воображения мои идеи не заходят. Не знаю, какой бы вышел из меня Творец, если бы мои руки были наделены этим талантом. Смогла бы я быть богом чего-то несуществующего, что облекала бы в жизнь нанизыванием подробностей и смысла?

Я способна исторгать лишь обрывки чего-то, саму меня ненадолго потрясающего. В словах они теряют в весе и красоте и высохшим осадком проявляются на внешней поверхности, видимой глазу, чтобы возвратиться к моему сознанию бумерангом. Принести на себе...что-то еще, нанизанное на них, приобретенное ими во внешней среде, которая сюда, вглубь, не проникает. Только так я общаюсь с реальностью.

Но мои руки не могут сотворить живое существо. Не могут сотворить даже куклу, отражающую жизнь... Фразы, ситуации, шлейф вымышленной атмосферы, туманные лица почти бесхарактерных персонажей не объединить, не вдохнуть в них жизнь. Передо мной - сотни гор черной арматуры, бездумно наваленные на белое полотно, острые железные вензеля, красивые обломки. Они плачут моими слезами. Зеркальные. Я вижу в них не себя, а лишь части своего лица.

Быть может, я лишь слышу слова Мира и кропотливо записываю наш диалог? (Наверное, есть вещи, которые я писала уже множество раз).

Я повторяю их, чтобы убедиться? Но убеждаться не в чем. У меня есть желание быть услышанной. Если так, то кем. Собой? Я так плохо себя знаю, а ведь прежде мне казалось, что хорошо.

Никто, кроме меня, не должен интересоваться тем, что в моей сути, а я интересуюсь слишком не конструктивно. Или же не интересуюсь вовсе, как будто боюсь того, что есть Я. Как будто хочу, чтобы Другие априорно признали во мне это, дабы мне не пришлось иметь с этим дело. С тем, что глубже во мне, чем здешний человек. Быть может, тогда появится вероятность...

Нет, это ложь. Но вероятность существования нас, нашего Бытия во внешнем мире всегда равна единице. Только изнутри, тысячу раз изнутри она изменяется и принимает в себя впереди стоящие ноли.

Чтобы быть понятой, необходимо выражаться согласно общепринятой системе знаков... Вкладывать смысл мысли в извитые символы, чтобы он был не только написан, но и прочитан так, как тебе хочется... Чтобы символы по телеграфу прошли от тебя к другому замкнутому живому пространству.

Но как мне говорить с собой?

Я долго пыталась понять: тяжело ли мне быть человеком или, наоборот, не чувствовать себя им? Так ничего и не поняла... Наверное, потому что задаю всегда не те вопросы, на которые жду ответа. А может, на них вообще невозможно ответить.