Хочу костер. Хочу темное небо. И через ветки просвечивает темно-красный, темно-розовый размытый в наполненном влагой воздухе горизонт. Потому что мы чуть ниже него. Хочу это чувствовать. Снова чувствовать. Какой холодный воздух. Какой горячий огонь.

Очень легко ошибиться. Промазать и упасть в пустоту. В какой-то момент я задумалась о том, что не умею жить. После этой мысли я разучилась. Теперь жизнь — это просто набор блестящих осколков, светящих в лицо блеклым светом и им ослепляющих.

В глазах всегда стоят болезненные цветные пятнышки. Когда я смотрю на твое лицо, я вижу только пятно на черном контуре головы. Но лицо никуда не делось. Оно тут. И ты тоже… почему же я больше не вижу.

Был дождь. Мое тело на влажной траве. Красно-коричневой, как тень огня. Как августовское небо. Мои каналы… связи внутри меня. Ниточки моей воли к жизни. Их как будто нет. Тело тяжелое, вдавливается во влажную землю. Давит само на себя. Как будто на груди сидит фантом.

Я смотрю в воздух, и он — стена вокруг меня. Куда бы я ни пошла. Стена не защищает… никогда не защищала. Я ошиблась. Это тюрьма. Стена не из-за того, что нельзя понять. Оттого, что я не могу себе позволить это пережить. Нет взаимодействия.

У меня как будто много сил внутри. Бесцельных, бессмысленных. Ни для одной из них нет воли. Как будто эти силы от меня отдельно, как будто связь с ними разорвана. Но они мои, больше ничьи. Я же не устала. Я же не могу устать… Что это за усталость с избытком пустой, безвкусной энергии. Как будто не жизненный сок, а тягучая вода. Просто распирает. Так вода дробит камни.

Живое проще разрушить. Даже я с этим справилась. Это не сила, а камень на груди. Когда нутро не дышит, а судорожно вздыхает. Очень глубоко. Кружится голова. Где я...?

Возьми меня за руку и отведи к реке. Сделай что-нибудь, чтобы я с тобой пошла, пожалуйста… Чтобы я, наконец, услышала. Пусть там, возле реки, гладкой и рыжеющей закатом, я заплачу так, чтобы плакать изнутри, чтобы плакать собой, а не от проходящего горя. Заплачу не от кошмарного сна, а потому что проснусь… И порвутся все пластмассовые стяжки под напором воды, превратившейся во внутренний поток.

Я хочу жить. Пусть у меня получится ощутить, что я уже живу. Что вокруг — не блики, летящие беспорядочно в воздухе. И не случайные пейзажи, возникающие передо мной так же, как выпадает число в «колесе фортуны».

Я хочу дождаться вечера. Воздух станет леденящим для разгоряченной кожи. Небо будет пастельным и темно-синим. Уходящим в чистую черноту с окнами на Дом. Пусть оно выльется на меня. И смоет…нет, не части и частицы. А только их хаотичное дрожание, заглушающее мою душу.

Пусть я буду чистой, даже если расколота, и мне удастся сложить эти кусочки в новый узор. Как будто я это просто я. А не следы того, что со мной стало.

Я прошу Мир о том, чтобы жить. Но он не может дать мне больше, чем жизнь. И чья это вина, если я не могу ее жить?